好玩!直接笑晕的搞笑短信段子

时间:2013-10-23 12:16 来源:未知


1、00后开始恋爱了,90后开始离婚了,而80后还是单身,是我想不明白还是社会变化太快。

2、老爸换了个手机号,我老是记不住,最后一个数字明明是6,我却老是记成8,其他都对,一个月前,我拨过去,开口就叫爸…… 对方一动听的女声,很友好地告诉我打错了。 一个月后的今天,我又拨过去,刚叫了一声爸,那个动听的女声再次响起:都一个月了,还没找到你爸?
3、今天同事开了一辆新宝马来上班,旁边一未婚女同事问宝马谁的,同事说是他姐夫的。女同事听完立马问了句:你姐夫有对象了吗?介绍我认识下啊。
4、半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来:“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的!”“大姐我是来蹭wifi的!”
5、路上遇到一老人晕倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事。。。” 当她看到病床上的老人一惊:“爸!” 老人看了我女友一眼对我说:“小伙子,你人不错。听我一句话,和我女儿分手吧。。。”
6、上中学时,最令我费解的物理概念莫过于光的“波粒二象性”,当时我一直都想不通,世上怎么可能存在一种既是波又是粒子的东西呢?这个问题困扰了我很多年,直到我遇见了生命中第一个平胸女孩。
7、昨天在街上看见一老太太被撞,肇事者逃逸了,我在后面看见了;想去扶又怕被讹,想走又怕被人说我神色慌张的是不是我撞的,四处张望,看见路边有一砖头,急中生智,拿起砖头朝自己脑袋拍了一下,顿时,鲜血直流,心想,这下我扶不了了,该别人来扶我了吧。 后面几个路人都手足无措,没想到,他们也拿起砖头砸向自己,有的砸腿,有的砸手,不一会功夫,地上躺了十几个人,我想,等人救是不可能了,就自己往家爬,爬了一晚上,现在终于到家。
8、有个哥们是个宅男对女的一点不感兴趣,后来当兵走了,今天回来我去接他,饭后咱俩就准备去停车场取车,在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘,这哥们当时就走不动道了,直勾勾的瞅了半天。我合计如今他都知道女人好了,看来部队真是个锻炼人的好地方,这时这哥们来了一句:看着没?穿蓝衣服的那女的迈错脚了。
9、今日开车路过一个酒店,有一对新人结婚,本来很正常,但是看了男女方的名字我和我的小伙伴们都惊呆了,女方官慕容,男方上官慕容。
10、你们不要惹我,我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次,有的是钱。我的房东跑遍祖国各地,朋友遍天下,另外我儿子因为经常开房,和李警官、张警官、王警官都很熟,你千万不要惹我。
11、分手的那天,我哭了一整夜。食人族里最喜欢吃手的我居然只分到了一只。」
12、一科长在纸上写了一个“众”字,问:“它意怎么解释?”科员小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。” 科员小李说:“打麻将‘三缺一’。” 科长喝了一杯茶:“讲了半天,你们悟性还是这么差呢!这个字的意思是说,即使只有咱们三个人,也要有一个人高高在上!”
13、一女去公厕,发现没带纸,正当她不知所措时,隔壁墙缝塞来一卷纸。女的很高兴,接过来说谢谢啊。良久,一个深沉的声音传来:不用谢,你没纸我看的都揪心好半天了。
14、刘谦拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。” 刘谦:“没问题就好,十元一副,拆包概不退换!”。
15、从前有一位善良的青年,十分勤恳能干,有一天他无意中拾到一只大田螺,高兴地带回家养在水缸里,但是随后神奇的事情发生了:每次他中午劳作完回家,都发现饭菜已
经做好了!他感觉非常奇怪!!非常震惊!!!于是有一天他悄悄的提前回家,把田螺煮着吃了,没想到这个恐怖的问题就这么解决了!多神奇呀!
16、搞不懂你们,砍价很难吗?弄得又心理战又辩论赛一样的。我每次看中一件东西,就拿砍刀一刀砍在货架上,然后无论我说多少钱,店主都会卖给我的。
17、说个励志故事。昨天跟一个土豪约喝茶,他说太累不想开车,大家各自打车去吧。喝完茶后,一辆出租车都等不到。我决定坐公交,土豪说算了他继续等。我一路颠簸,回家打给土豪:“打到车没?”土豪无精打采地说:“实在不想等了,旁边有个 4S店,随手买辆SMART开回家了。”。。。随手买辆开回家了。。。
18、吃过饭在家称体重,我爸说:养了你二十年还没有80斤,养只猪不知道要肥成什么样了。还不如养只猪。顿时觉得自己被鄙视了。我妈淡淡的对我爸说:你这只猪养了五十几年还不是才120多斤……瞬间觉得这才是亲妈阿!
19、“女汉子”解释为:行为举止不拘小节、性格开朗直爽、心态乐观、能扛起责任,内心强大。标准有:吃苹果从不削皮,洗了就吃.懒得逛街,所有需要网购解决;和男**人一起一样吃很多,齐刘海自己在家修剪.化妆品买来都是等着过期…中枪了么?
20、在街上, 一位老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太突然对街道的人群咆哮道:抓住雷锋,就是他把我绊倒的!!!!
21、“大家好,我是白素贞!” “我是小青!” “我们是S.H.E!”(据说很多人1分钟都没反应过来笑点在哪儿?)
22、「贫乳」的专业文雅高大上说法:脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭。
23、今天在等公交突然"嘭"一声感觉到腿震了一下,正在发愣的时候听到一个小屁孩大喊妈妈快看。那个叔叔的小鸡鸡爆炸了。随后我便看见我裤子口袋的位置冒出一股白气,至此我明白是我打火机爆了!然后我缓了一会转过身对那孩纸说孩纸你应该叫哥哥。然后在路人憋到内伤的表情下默默地飘走了。
24、早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一大姐姐嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的大哥哥大姐姐实在太辛苦,实在是太缺少睡眠了,于是为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,突然间我胸前的红领巾更鲜艳了
25、上 联:这tm天,真tm冷,冻tm死了,咋tm整? 下 联:活Tm该,倒tm霉,穿tm少了,赖tm谁。 横 批: 多TM穿点
26、上联:一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦 ;下联:十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦; 横批:苦逼程序员。
27、今早让我们寝室老大带早餐.....我让他带两鸡蛋,那鸡蛋可能是刚煮好的,那奇葩也不管人要个袋,直接攥手里就走啊,到寝室后那货一副哭腔:“你知道这一路我带这两蛋多不容易,烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓,别人都把我当痴呆儿了!哈哈哈哈哈哈
28、一大叔说:“老听电台说范伟骑黑人,这范伟挺猛啊。”
29、「官场流行语」别说“不好”,要说就说“欠佳”;别说“罚款”,要说就说“执法”;别说“涨价”,要说就说“调价”;别说“停滞”,要说就说“零增长”;别说“跑官要官”,要说就说“要求进步”;别说“渎职”,要说就说“管理不到位”;别说“遇难者家属悲恸欲绝",要说就说“情绪稳定"。
30、有多少人跟我一样,去买西瓜的时候,敲敲这个,拍拍那个,搞半天之后来一句,老板,给我弄个甜的。

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