囧翻天,你的手机好就好在走到哪家宾馆都能自动连接WIFI-2015经典语录

时间:2014-12-19 16:30 来源:趣味文学网


引导语:昨天和表弟去洗浴中心泡澡,洗完到二楼娱乐中心,一小姐上来问需要服务吗?我敏感的问道:“都有什么服务啊!”小姐说:“我都会”。一旁的表弟开口了:“那先变个魔术吧!
   

囧翻天,你的手机好就好在走到哪家宾馆都能自动连接WIFI-2015经典语录

 
  
  1、前任打来电话:“我要结婚了,你还记得我那个最铁的哥们吗?他要过来当伴郎,我可以把他介绍给你!”我淡淡地说了句:“不用了。”然后挂上电话摇醒身边熟睡的男人,说:“那个逼人的婚礼你不许去当伴郎,听到没?”
  
  2、精神病院长想了解一下自己的病人病情是不是好转,就在墙上画了一扇门。心想谁不上去开门谁的病就好了,可以出院了。这时,病人们都争先恐后的往上爬,往外挤。只有一人在一边不吭气,院长过去问:你为啥不去挤啊?病人悄悄告院长讲:你傻呀,我有门上钥匙。一会咱俩一起开门出去。
  
  3、小红问小明:你喜欢我哪啊? 小明:我在瑞士银行有十亿美元存款,你信吗? 小红:我信。 小明:我就喜欢你这一点。
  
  4、给二货男友打电话说我怀孕了,本来想看看他的反应,没想到二货居然说他在午休,俩小时后再说吧。咯咯咯,,,我当时就怒了,一点都不在乎我,没想到二货来了句,反正都怀了,俩小时又生不出来急什么!!
  
  5、老公:老婆,我要和你换手机。老婆:干嘛跟我换,你的手机不是比我的好么?老公:不,你的手机好一点。老婆:哪里好了?老公:你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。。。。。。
  
  6、今天骑单车上班,半路车胎爆了。准备拉回去,低头一看有部手机。我的第一想法竟然是联系失主朋友,原来雷锋一直住在我心里。 然后在冷冽得寒风中站了半个小时。。。。。怪不得雷锋短命。。。。。。
  
  7、“妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”
  
  8、中午吃小火锅,有个妹纸汤锅不小心掉在了地上,她惊恐的喊了声:啊~~~!在我一边看热闹一边喝蛋汤的时候,老公回头对我说,这要是发生在你身上,你第一句喊的肯定是: 卧槽。。。。。。你是有多嫌弃我的不淑女不跟你玩了!
  
  9、唉。。。。男人抽个烟怎么了?本人基本两天一盒,烟瘾也不算大啊,媳妇就是要规定一天只能抽四根。还要天天检查。幸亏我机智,一次买两盒,一天抽完四根就抽另外一盒的。给媳妇检查就只检查抽四根那盒。呵。。。。。。
  
  10、路上有一个小孩子愤愤的骂道:妈的这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学。
  
  11、苦逼代购,说一个今天遇到的奇葩。有个同城女的,想买我这的某牌化妆品,大概意思就是我送她一套,她让我提个要求,很明显的暗示,但是我这种正直的人拒绝了!因为我看了照片,觉得不值。。。
  
  12、今天一朋友带着他的狗狗来找我玩,但是人还没进房间狗狗先进了,这时我们宿舍长问了句谁的。。。结果我舍友回了一句“那是你兄弟。。。。”到现在我宿舍长脸还黑着呢。。。
  
  13、今天一哥们给我打电话,我一接…那边:“喂,是XX吗?”我:“是啊,咋了?”那边:“哦,我手机前几天丢了,你手机号码多少?发过来我存一下…”我顿时就语塞了。
  
  14、有一次媳妇开玩笑说我是蒙古国海军司令,让儿子听见了,然后第二天全村大人小孩都知道我是蒙古国海军司令这件事了……现在我在村里一走都问我:“海军司令,从蒙古回来了?”……养个阿甘伤不起啊,都小学三年级……
  
  15、今天在厕所抽烟,哥几个一起凑钱买的一包1916,结果实习体育老师进来了,哥几个瞬间把烟掐了,结果老师说别躲了,都看到了交出来,无奈,十分舍不得的把还剩半包烟给了他,结果他接过自己拿了一根抽还给我们了,能想象到哥几个当时表情吗。。。。。
  
  16、顾客:老板,有烩面吗?老板:有。顾客:多少钱一碗?老板:六块。顾客:给我来俩馍~老板:…………
  
  
  17、今天LZ下楼去取快递!下楼一看快递小哥穿的衣服尽然和LZ网购的是同一个款式的,LZ说:这么巧,我买的也是这款衣服! 然后快递小哥边脱边说:这件就是你的,车子装不下,只好穿着啦!
  
  18、肯德基排队,一个人插队到我前面,我还没说什么,他直接来了一句:别怪我插队,只愿你给我机会。我却无言以对。
  
  19、据说由于新版大雕,实在是被黑的太惨。作为傻姑的扮演者,陈妍希在接受媒体采访时爆料出自己属于“水肿体质”、“没有盐分就不容易水肿”。所以,为了更好的诠释角色,她甚至吃了四个月的白水煮菜。到陈妍希为了减肥如此努力,小编我也不禁感动!也想顺便提醒一下,那些正在减肥的姑娘们。我看你们也没必要天天吃素了,你们看小龙女天天在古墓里吃素胖那逼样!
  
  20、不懂英语的吃货老婆问我:“老公,有一首歌很好听,每到圣诞节就很火,勾起我的食欲了!”“什么歌?”“鸡公煲,鸡公煲,鸡公真好味!”“有吗?”“我们去吃吧!”你们知道是什么歌吗?

囧翻天,你的手机好就好在走到哪家宾馆都能自动连接WIFI-2015经典语录


  
  21、女同事经常换男友,然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气,我们问其原因,她说“再也不要去那个宾馆了,老板竟然说要给我介绍生意!妈的,把我当成什么人啦。
  
  22、说个小时候的真事,哥们儿家没装防盗门进小偷了,哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西,悄悄的走过去,在小偷身后dei~~了一下!结果~~~小偷吓晕了!后来jc来了!把小偷和他爸一起带走了
  
  23、从前人们经常在山上放羊, 有一天有个小孩在山上玩, 他突然大声呼喊狼来了, 人们听见全部冲到山上, 发现上当了,全部气冲冲的下山, 这个小孩又这样搞了一次,人们冲上去结果还是一样, 最后他又这样搞了一次,人们听见了,完全不理他, 小孩慢悠悠的点起了锅子,拿出了,金针菇,香菇,乱粉条,,来趣味文学找幽默文学段子!,,,吃起了羊肉火锅!!!
  
  24、专业诚接替人打雪仗,出手稳准损。打哭10?!打尿20?!打伤50?!往脖梗子里灌雪100?!往裤兜子里塞雪200?!概不受差中评。/ 注:13岁以上的活我不接,打不过。  
  
  25、刚发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了,然后我这个月工资被赢光了。。
  
  26、今天早走在大街上看到一只狗狗,就心血来潮问它我下半年的桃花运旺不旺,心想它肯定会“汪”,谁知道那狗日的瞄了我一眼“喵~~”
  
  27、一天上课的时候,老师看到小明再睡觉就提问小明。老师问:小明你上过月球嘛,小明大声答曰上过,老师不信。小明恼,大声怒辩昨晚我还上过月球呢,不信你去问隔壁的张月球。
  
  28、大早上刚上班去趟洗手间看到领导从里面出来在洗手,于是出于礼貌的问候一句:“陈总,你吃过啦?”,领导说:“是啊,你也来吃啊?”额额额,我是不是说错什么了…
  
  29、二货媳妇问我,这个世界上谁最有钱?马狗蛋?错!是奥特曼。为什么呀?没看见取款机上都印着ATM。我……
  
  30、儿子 : 爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。。。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸∶。。。。。。

热门排行

本站部分内容收集于互联网如有侵犯您的权利请联系我们及时删除
2013-2015 声势风行文学网( Www.Senwind.Net ) 版权所有
京ICP备12034627号-1 技术支持:点击这里给我发消息