逗你笑:一把年纪了还这么不懂事-2015经典语录

时间:2014-12-15 23:03 来源:趣味文学网


引导语:一次某面馆吃面,汤是免费的。进来一大叔,跟服务员说:“给我来碗面汤!”服务员把热乎乎的面汤端过去了,然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。 

逗你笑:一把年纪了还这么不懂事-2015经典语录

 
  1、“这个是我妈?”“有什么症状?”“每天快到吃饭的时候,手就抖个不停!”“好!老人家,走近让我看看!”医生认真看了看,道:这不就是当年学校打菜的阿姨吗!报应啊!!!
  2、结婚不久和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点分木耳吧,你抽烟多,木耳清肺!我看后跟她说:看人家多关心老公!只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!!
  3、今天看老《神雕侠侣》,杨过打听自己身世,想知道他爹的为人,但是问了很多人都不肯说。。。这时候老婆看不过去了,说:“真笨,他去买个《射雕英雄传》的碟,回家自己慢慢看,不就知道他爹是什么样的人了。”
  4、A:我小时老可爱了,妈妈很疼我!B:那现在呢?A:也很喜欢呐!B:真是母不嫌儿丑!
  5、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要,惹火我了,我刚说要揍他,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子冲我大吼道:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”
  6、我妈怕我弟冷,给他穿了六件衣服,我弟弟很无奈的对我说:“姐,你知道吗,我今天上体育课跑步,同学推了一下我直接滚了两圈。。。更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股。。。”
  7、A:你最恨谁?B:一个姓马的!A:哪个姓马的?B:马赛克
  8、真希望下一个生日,我喜欢的人对我说:“喂、 生日快乐!我把我送给你,要不要?” 
  9、晚上,年轻男孩送美丽的女孩回家,来趣味文学找幽默文学段子!,遇岔道时,男孩说道:“大路虽灯火明亮!但却无一人,恐会有诈;小路阴暗狭窄!危险多多,不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺,然后道:“说人话!”男孩羞涩的说道:“旁边有个宾馆!”
  10、今天坐电梯,遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水,一个大妈进电梯说:“怎么电梯里也喷杀虫药啊?”一电梯的人爆笑。
  11、加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?” 我问:“你让我加班,给钱了吗?” 老板狗急跳墙,把后面几季全部剧透了。
  12、这几天头疼,尤其今天最疼,回家跟媳妇说头疼的快要炸了,结果这货来了句:“离老娘远点,炸伤老娘咋办。”
  13、儿科护士一枚,今天去病房询问病情,然后就。。。本人:孩子这小时有几次大便。家属:一次本人:量大概有多少?家属:大概有半碗吧。。。
  14、老婆说:我今天可撑了,什么都不想吃。我:那我得吃啊,吃碗烩面吧。老婆:那好吧,喝点汤就行。。。然后我就喝了点汤。。。。。
  15、找个男朋友然后挖个坑埋了,等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱。。
  16、中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京。当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩问他妈妈:“西经不是被唐僧取走了吗?”两人顿悟啊。 

逗你笑:一把年纪了还这么不懂事-2015经典语录

 
  17、妹妹:哥,用帅已经不能形容你了。哥:啊,那用什么呢。妹妹:丑啊!哈哈!
  18、读小学的表妹问我:“哥哥,你不是学计算机的吗?你说乘以等于多少呀?”我:“宝贝,哥哥学的那叫计算机,不是计算器。”表妹:“好吧,那只鸡乘以只鸡等于多少呀?”
  19、恋爱纪念日,我对女友说:“咱们结婚不买钻戒好不好?”女友对我摆了个剪刀手的手势。我说:“难得你明事理,那就不买了。”
  20、女患者:医生,我已经每顿饭都少吃一个馒头,怎么还不能瘦下来?医生:要不您每顿饭少吃五个,只吃一个馒头试试?
  21、“护士小姐,你可长得真美!”那想不想,多看看我?“当然想了!”护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟!疼死我了,你干什么?”护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”
  22、“我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候,我已经长大了。”“你不再喜欢迪斯尼了吗?”“不是,我开始讨厌小孩了。”
  23、晚上发烧,量体温,°,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!”
  24、今上午等公交,交钱上车坐着等发车,突然看到上错车了,赶紧下车,司机问我干嘛?我没好意思说上错车了,于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。  ()
  25、不管我们自己多大年纪,对于犯了错误的人,我们总喜欢这么评论对方:“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这么不懂事。”
  26、去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条。油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。这时,只见大妈顺手抓了一把油条。。。
  27、上课时,为什么学生坐着,老师站着?因为站着说话不腰疼。
  28.在餐厅点了一碗面,25.99元。看着这个奇葩价格,我犯了难,等下怎么支付呢?00.1元去哪找呢?结果还是我老婆聪明,点了100碗。
  29、“老板,这个什么价啊?”“三块钱一个,十块钱三个。”“卧槽,怎么多了反而贵了,你这也太黑心了吧!”“这孩子傻的不轻啊!”收废品的老大爷说。
  30、有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,从床下拿出双筷子,被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折断,二儿子说:“你是在教我们要团结吗?”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”
  编后语:今天跟朋友说:“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了?”朋友冷冷的瞥了我一眼:“把面包换成被子跟被褥,那全世界的女人都跟你同床了,快去实现吧。”

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以前看见山就想知道山的后面是什么。现在我不想知道了。

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