雷人语录大集会,马云他成功的背后有千千万万败家的娘们-2014经典语录

时间:2014-09-23 23:27 来源:趣味文学网


 引导语:一次跟老公吵架赌气要离婚,民政局的叫我们去打印一份离婚协议,打印处那个人说要50,老公:“这么贵我们还是不要离婚了!”正好给了老公一个台阶下。那个人说:“如果你们真的要离可以30块钱给你们!”老公瞪了他一眼,他接着说:“要不20?”瞬间无语了!
  

雷人语录大集会,马云他成功的背后有千千万万败家的娘们-2014经典语录

 
  
  1、我辛苦做了早餐,贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”,而不是什么“天啊!你是怎么跑进我家的快滚出去,不然我报警了。”
  
  2、儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学,我在震惊之余表示强烈反对,并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重,他似乎有些抵触,和我争论了许久,最终,我还是妥协了,因为他说了一句:“好吧,其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的!”
  
  3、妹子来月经无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”,比较缺乏文艺性,感觉不够霸道,以后不妨换个说法,例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……
  
  4、今天上课,某处传来手机中嗯嗯啊啊的叫声,引来一片好奇,只见那位同学慢悠悠的起身,“喂,对,我是……”事后才知道这厮只是看到兴奋时不小心把耳机弄掉了而已,这神反应……
  
  5、导演都需要出去嫖娼,看来娱乐圈很干净了。哪里哪里!明明是导演觉得还是鸡干净!王导演是个洁身自好的男人。
  
  6、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来。突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
  
  7、机长:“大家好,我是本次客机的机长,现在我告诉大家一个好消息,我们今晚都可以上电视了。”
  
  8、小叔来家里做客,在厨房里切菜的妈妈冲我爸说:“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电视,头也不回的说:“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅,一叉腰:“地主,你去煮饭招待弟弟。” 
  
  9、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手”“儿子,你长大了…”
  
  10、小明拿着一条内裤走进卧室,妈妈看见了对他说:内裤要穿大一点,太小了对发育不好。小明说:太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊?
  
  11、我们教官说以前有个兵,遇到了歹徒,想用军体拳搞定他,那个兵军体拳16招打完,被歹徒砍了32刀...
  
  12、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后TM有千千万万败家的娘们。
  
  13、我朋友第一次去足浴,按脚的技师是女孩子,她看我朋友长得老实,弄水的时候就对他各种调戏,朋友叫她等下轻点,脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦,该不会还是处男吧,然后温柔地捧起朋友的脚,温柔按着,来趣味文学找幽默文学段子!,突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉,我朋友大叫一声“啊哒”,把她门牙踢落了两个。
  
  14、网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免便便溅起的水花。于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?
  
  15、她是我哥们的女友,自从哥们去到上海后,我和她走得特别近,有一次她向我抱怨异地恋很辛苦,我温柔地看着她说,辛苦就分了吧,不如好好珍惜能陪在你身边的人。结果第二天她就跟我哥们分手了,分手后第一时间给我发了信息,我收到信息后就把她拉黑了,现在人在上海!
  
  16、谢霆锋:zbz?王菲:lyp?谢霆锋:你为什么提起李亚鹏?王菲:那你为什么说张柏芝?谢霆锋:我写的是在不在?王菲:我写的是来一炮!
   

雷人语录大集会,马云他成功的背后有千千万万败家的娘们-2014经典语录

 
  
  17、她喜欢吃苹果,他每天都会削两个苹果,一人一个,她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。终于有一天,趁他出去接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。 她瞬间泪水无声滑过脸,为什么他这么好的男人偏偏硬不起来?
  
  18、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话,内容如下:试用期三个月、试用期工资4000元每月,要求火速上岗,只要一人。今天我去面试,一看还有好几个人也是面试的,结果我被幸运选中。但该公司老板看到那么多人,却改口称每月3000元,问我愿意做就马上上班,并把那些人推掉,我说可以,就去工作了。然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。也让这老板尝尝出尔反尔的滋味!
  
  19、下班回来在药店门口称体重,天啊涨了六斤,正闹心呢,一哥们上去显示86.6,自言自语说:“这称不准。”把我激动啊!随后人家就接了句:“把我称轻了。”我这小心脏随着他这两句话折腾好几个来回。
  
  20、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着,妻子的闺蜜突然说:“我老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?”这时候男子妻子正好打电话来说:“我晚上加班不回来了!”该男子狂奔到妻子闺蜜家,发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
  
  21、我经过一个幼儿园门口,一哥们一个漂移把车停到车位上,下车后还大声的说,儿子!快下车要迟到啦!然后打开后车门,又说了一句叫我们瞬间无语的话!卧槽,孩子忘带啦!
  
  22、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白,成功率最高!就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了!
  
  23、一胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?”医生:“你都吃些什么?”胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生:“口味以什么为主?”胖子:“清淡。”医生:“那你是用什么吃饭的?”胖子:“脸盆。”医生:“滚!!”
  
  24、前几天跟哥们在一起喝酒,一个哥们说:“老婆什么都管,抽什么烟都是老婆说了算,最贵只让抽八块的。”中间大家都是各种诉苦,平时一个最疼老婆的哥说:“抽烟这种事我老婆就不管我。”大家都不信。然后这哥们说:“真的,我抽烟没有固定的牌子,都是别人扔什么烟头我就捡什么抽…………捡……” 
  
  25、今天帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范:“你看这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣,脸一红,说:“它装嫩……”
  
  26、晚上和媳妇儿逛街的时候,路过周某福,俺媳妇儿把手伸到我面前,撒娇的说:老公,你看人家手上是不是少了些什么啊?我看了一眼,长嗯一声:是啊,少了些肉,媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。
  
  27、儿子:“爸!我已经长大了我想自己出去闯。”爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是给你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。”儿子:“这就是我从没见过爷爷的原因?”
  
  28、和老婆逛街,遇到一个卖花的小女孩,她上来就抱住腿说:“大哥哥,买朵花送给女朋友吧。” “放手!别抱着我腿!”老婆凶狠狠地说。
  
  29、女友叫男友买自己看中的戒指,男友一看价格8888元,有点迟疑,这时女友说我也付一半钱。于是,交了88元,说道:我出一半了,剩下的,看你的!
  
  30、儿子三岁,说:妈妈给我生个弟弟吧,没人陪我玩。妈妈:养不起啊。儿子:那不行给我生个小狗也可以呀。
  
  编后语:上学的时候,跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩,这个女生也对我俩都有好感。当时争得不可开交,后来我俩商量好,一个得到女生的灵魂,一个得到女生的肉体,任选其一。当时年少无知的我果断选择了灵魂!结果后悔到了现在!

(原文链接)

关键字:

    热门排行

    本站部分内容收集于互联网如有侵犯您的权利请联系我们及时删除
    2013-2015 声势风行文学网( Www.Senwind.Net ) 版权所有
    京ICP备12034627号-1 技术支持:点击这里给我发消息