22条经典搞笑句子-趣味文学

时间:2013-11-11 08:41 来源:网络整理

经典搞笑句子


1、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。。

2、昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了..趣味文学

3、下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。。。。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗?本着逗小孩的心理嘛,骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛,悲剧来了,他给我扔垃圾堆了,转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢,我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。

4、坐公交,一斯文白净男生上车了,刷卡时提示余额不足,遂翻包,翻很久找不到,我旁边女生大步跨出,拿出两元投进去了,那男生满怀感激说谢谢,那女生说,这两元钱你得还,电话号码给我,约个时间还钱。那男生估计被镇住了,久久才报出号码…后来结局你们懂的。。。

5、男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:你连禽兽都不如。次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的又打男的一巴掌说:没想到你不如禽兽。。

6、大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的,昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃,姐姐说:“那是垃圾食品还是不要吃了。”小外甥女一脸委屈:“妈妈,我连垃圾都吃不上了么?”

7、顾客吃牛排,突然发现盘中有一只苍蝇。他气愤地大叫起来,服务员过来不慌不忙说:“先生,恭喜,你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

8、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太,小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子?便想上前说说,刚走出一步,又听那妈妈说:“在公车上拔老娘的衣服,趣味文学,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!”听完后我走了,默默的。

9、今天去辅导班接外甥,下课铃一响,他就从里面飞奔出来。“今天怎么这么快?”他气喘吁吁地说:“别问了,赶快走!”我一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么事了?”小屁孩一边拉着我往外走,一边小声说:“没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。"就晚啦。

10、一哥们走在路上走,哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”,一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。   然后,那哥们跟打鸡血似的追了上去,一直把妹纸追到墙角,妹子吓得把口袋掏出来说“钱,手机都给你,求求你放了我……” 哥们淡定地说:“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱

11、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生,医生问怎么了?男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架,对方也受伤了吧?男人说没有,对方人多。医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有,就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:“你少说两句行不行,偷东西被抓着打成这样还有脸说?”

12、列车长查票时,一位老教授竟找不到车票,他急得满头大汗。列车长说:实在找不到就算了,再补张票好了。老教授:这怎么可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里啊!

13、一天,某个高中男生生病肚子疼,于是另外一个男生扶着他去校外打针。。。等他们走到门卫的时候,门卫老大爷问他们:“你俩搞基啊?”其中一个男生不好意思了,回答说:“不,其实我更喜欢女生。。。”然后那个老大爷很迷茫的看着他俩,又问了一句:“我问你俩高几。

14、开着拉灰车从山上下来,一老头打车,可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢,走了几个小时终于到了目的地,一拉把灰卸了下来,忘了车后厢还有人,一下惊了我一跳,我赶忙跑到后边,老头灰头土脸从里面爬出来说:“小伙子不好意思,我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”

15、某节目周年,众星云集。一个大化妆间中。一个老艺人问造型师:“你说是不是我太久没出来混了?这么多新人我都没见过?”造型师说:“别着急,一会儿化完妆全是熟人!”

16、小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文。

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